Neco Doido

Encontrando o Irmão Perdido

2011-06-01T18:10:00.000-03:00

Cada coisa que me aparece.... ¬¬'

quer mais fotos de cães e gatos? clique aqui

Manequim de Seção Esportiva Fail

2011-03-31T18:54:00.000-03:00

cada um... ¬¬'

Via failblog.org

Aprenda a Esquiar com um Mestre!

2011-03-04T20:00:00.001-03:00

Isso é uma demonstração de muita habilidade....de cair!

Via failblog.org/

Depois de egípcio dar o nome de Facebook para filha agora lhes apresento o Sr. Email

2011-03-04T14:51:00.000-03:00

Só falta aparecer alguém chamado Twitter...

E Se Seus Amigos Fossem Redes Sociais?

2011-02-19T03:00:00.000-03:00

Via blog.bytequeeugosto.com.br

Delicinhas fazendo guerra de travesseiros

2011-01-29T18:00:00.000-03:00

Quer ver mais?

Clique Aqui!

Via: www.sedentario.org

Piada de Fim de Ano - Piada de Doido

2010-12-31T18:00:00.000-03:00

Durante a visita aum hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizadoaqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copoe um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decidarealizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que émaior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O queo senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?- em seguida grita - ENFERMEIRAAAA,TRAZ A CAMISA DE FORÇA!

Vocês escolheram obalde é!? rsrsrs
" A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem é o correto,pense antes de agir"

Um feliz 2011 pravocê! São os votos do blog Neco Doido (além daquelas palmadinhas e abraços falsosque todos nós recebemos no fim de ano rsrsr)

Links Doidos de Fim de Ano

2010-12-30T10:00:00.000-03:00

Heróis e suas armas
Espírito de Skatista
O melhor cosplay de Hermione Granger - (Clique na foto...)
Coisas que aprendemos jogando video game
Os 10 filmes mais baixados da net em 2010
Um pouco sobre o Natal
Você se meteu com o cachorro errado
As 10 Lendas Urbanas mais Conhecidas
Só As Selecionadas
5 tipos de amantes que você encontra por ai
Propaganda de remédio para solta pum!
Como identificar uma boa montagem no photoshop

Diferentes tipos de abordagem de um cara pra pegar uma mina

Mamães Noeis Só o Filé

2010-12-29T19:24:00.000-03:00

QUER VER MAIS? ENTÃO CLICA AQUI!

Via geraligado

Piada de Fim de Ano - Jesus, Judas e o Ladrão

2010-12-29T10:16:00.000-03:00

Numa madrugadaqualquer, um ladrão entra pelo quintal de uma casa e começa, em silêncio, aarrombar a porta dos fundos...

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
"Jesus tá te olhando!"

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada .....

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
"Jesus tá te olhando!"

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente aoseu redor e nada...

Quando reinicia sua 'tarefa', ouve novamente a voz, mas dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminandoumcanto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull

A Identidade Secreta de Darth Vader

2010-12-16T14:40:00.000-03:00

Via opanca.blogspot.com

Tipos de Fãs na Linha do Tempo

2010-11-18T09:35:00.000-03:00

Via uhull

Cascão no Rodeio de Gorda

2010-11-10T19:30:00.000-03:00

Porra Maurício! Até o Cascão tá na onda do rodeio de gorda!

Via porramauricio

Só Ti Traí 3 Vez Meu Veio

2010-11-04T14:22:00.000-03:00

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversadefinitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifirosabê tudim direitim...

- Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....

- Pode falá muié...

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé.

- Vai, conta...

-Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foimuito!

-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui cebrigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...

- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano praele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dánem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada.

E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço quecê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé... eu fui lá cunversá cum delegado e acabei danopra ele ti sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pelaminha liberdade, uai.

E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié... quase me elegeru.

- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votu...

(Agradecimentos especiais a minha querida Aninha)

Como Aumentar o Número de Seguidores no Twitter

2010-10-20T15:36:00.000-03:00

Via mentirinhas.com.br

Links Doidos #5

2010-10-15T19:45:00.000-03:00

Gifs sugestivos da Kate Perry
As frases mais marcantes do Tropa de Elite
Flagras no MSN
Como saber se o e-mail que você recebou é um vírus
O que eu vou falar pro clinte?
Se o resgate dos mineiros fosse no Brasil?
10 descobertas surpreendentes sobre o sexo
Mais um vídeo sem noção da internet
Descoberta a identidade secreta de um dos mineiros

Até para o horário de verão tem lei
10 fan arts do filme de volta para o futuro
Saiba a diferença entre votos brancos e nulos

2010-10-10T10:30:00.005-03:00

Sempre tem um gaiato que quer mostrar como é que se faz ¬¬

Via failblog

Brasil o País Que Mais Utiliza o Twitter

2010-10-09T02:00:00.002-03:00

Em termos absolutos, o Twitter tem mais usuários nos Estados Unidos do que qualquer outro lugar do mundo. Mas isso em termos de cadastro e visitas únicas, pois segundo a comScore o país que mais utiliza (ou seja, que mais twíta) é o Brasil, sim, nós cambada doida!Como você pode ver, o Brasil é o número um no uso do Twitter. Os EUA estão lá em baixo (eles criam a conta mas não a utilizam tanto assim como nós, se é que eles a usam) como mostra o gráfico abaixo.

Notícia lida em: http://www.businessinsider.com/

Amigo Bom é Esse

2010-10-08T17:00:00.007-03:00

Sempre tem gente pra confiar nos outros ¬¬

Exemplo de Coragem

2010-10-08T14:00:00.000-03:00

Esses caras tem muita coragem mesmo!

Via failblog.org

Imagens Fantásticas da Natureza Furiosa

2010-10-06T13:25:00.000-03:00

Que tal uma tempestade de raios?

Você se arrisca a fotograr um tornado?

Quer ver mais? Clica aqui pô!

via extremeinstability

Garota Toca Jingle Bells com os Seios

2010-10-06T10:00:00.003-03:00

EMBED-Girl Plays Jingle Bells With Cleavage Kazoo - Watch more free videos

Humn...será que ela "toca a domicílio"?

Via attuworld.com

As Gatas dos Quadrinhos em Carne e Osso

2010-10-05T18:12:00.002-03:00

Quer ver mais fotos? CLICA AQUI Ó

Via haznos.org

Alfabeto Magnético Fail

2010-10-05T15:00:00.000-03:00

Alfabeto onde? Só vejo figuras geométricas...oh sim deve ser o alfabeto geométrico! FAIL ¬¬

Via failblog.org

Mulher De Amigo Meu É...

2010-10-05T13:40:00.000-03:00

Via testosterona

Controle Usb no Formato do Nitendinho

2010-09-16T14:17:00.000-03:00

Se você tem aqueles joguinhos de nitendinho no seu computador pra matar a saudade então vai gostar desse controle personailizado no formato dos controles do antigo nitendo 8 bits, ele é compativel com qualquer entrada usb.

Fonte www.thinkgeek.com

Transformers - versão Russa

2010-09-16T12:24:00.000-03:00

Vídeo "amador" criado por dois amigos russos baseado no filme Transformers.

Transformers from repey815 on Vimeo.

Agora vocês entenderam o porque do "amador" né, so faltou uma Megan Fox russa aí p ficar show!

As Gatas Top do #Lingerieday - Part 2

2010-09-13T10:30:00.004-03:00

Como prometido, estão aí as outras 10 gatas restantes da nossa seleção das melhores do #Lingerieday.

@anacheiadegraca

@banny_br

@marlalimaa

CLIQUE AQUI PARA MAIS FOTOS

Links Doidos #4

2010-09-10T18:54:00.002-03:00

Fantasia de Avatar
Cérberus o cão que guarda os portões do inferno, ou quase isso...
Pense bem antes de querer ser famoso
Cantada do xarope
Esse é macho
OMG Que foi que eu fiz?
Mais uma vítima da moda
9 coisas para se fazer bêbado
Formulário para seleção de namorada

Katy Perry featuring Snoop Dogg - California Gurls

2010-09-10T10:00:00.000-03:00

Para quem estava pedindo, está aía bela Katy Perry

Fotos de Brinquedos

2010-09-09T14:00:00.001-03:00

Que Tal Jogar Xadrez os Personagens do Mário

2010-09-07T14:00:00.000-03:00

Fonte www.thinkgeek.com

Bonequinhas para.... Meninos!?

2010-09-04T14:00:00.002-03:00

Quer ver mais? CLICA AQUI Ó!

Via fottus

Links Doidos #3

2010-09-03T15:29:00.001-03:00

O que homens e mulheres pensam sobre as profissões

O pior spammer do mundo

50 fotos raras dos bastidores de Star Wars
Releitura de personagens famosos

10 coisas que deixam qualquer um com raiva

Sedução feminina

Liberado o código para destravar o PS3

10 canhotos famosos

Que tal apalpar os seios de uma atriz pornô?

Centenário do Corinthians

Ouça sempre seu diabinho da guarda

Legos Tatuados

2010-09-01T19:35:00.000-03:00

Quer ver mais? ENTÃO CLICA AQUI Ó!

Via blogideias.com

Não Existe Cosplay Ruim, Você Que Não Tem Imaginação Pô

2010-08-30T18:34:00.001-03:00

Quer ver mais desses "lindos" Cosplays? CLIQUE AQUI

Via haznos

Depois do Capcom VS Konami Vem Aí o Street Fighter VS Pescadores

2010-08-27T10:30:00.000-03:00

Fotos de Garotas Danadinhas

2010-08-19T20:00:00.000-03:00

Veja mais no www.geraligado.com.br

Poema da Foda!

2010-08-19T19:15:00.000-03:00

Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
não há um ser humano
Que não fique com tesão.

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido..

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande desprendimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão..

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Lula depois de eleito se tornou um fudedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!

Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fudido!

Jogue Campeonato Verbatim de Robôs

2010-08-19T18:35:00.000-03:00

Entre no site www.verbatim.jp/senshuken/ e monte seus robôs (você pode montar até 4deles) com assessórios de informática da verbatim e dispute esse campeonato de lutas entre robô. Você vai evoluindo a cada luta o seu robozinho, no início é difícil vencer uma luta mas com o tempo ele vai melhorando e vencendo suas lutas.

Se quiser enfrentar meu robô é só entrar AQUI

Guri Novo Não Sabe de Nada

2010-08-16T09:14:00.001-03:00

Na sala de aula a professora pergunta

- Carla , do que vc mais gosta ?

- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Rui?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
(Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E voce Roco.???
- Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de
pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom...

(Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora).
- Hum.... E você, Enzo?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta!
Buceta, buceta, buceta, buceta! Adooooooooro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Enzo pela orelha e foi arrastando o moleque
até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Enzo?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena,
grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai de Enzo na escola
O Doutor chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
Clique aqui para continuar lendo e ver no que vai dar essa estória...

- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo... nunca comeu um cuzinho...

A Arte Geek Bizarra de Todd Schorr

2010-08-13T14:59:00.000-03:00

Veja muito mais dessas figuras clicando AQUI

Via attuworld.com

Alguns Se Destacam Mais Que Outros

2010-08-05T11:30:00.001-03:00

Depois Dessa Você Nunca Mais Se Atrasar

2010-08-03T13:57:00.000-03:00

O padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.
A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também se dedicava ao tráfico de drogas.
Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!

Darth Vader Batendo um Pênalti - Assim Num Vale Né Manolo!

2010-08-03T13:27:00.000-03:00

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Via www.collegehumor.com

As Gatas Tops do #LINGERIEDAY - Part 1

2010-07-30T14:49:00.001-03:00

Seriam selecionadas apenas as 10 melhores do #LingerieDay mas como foram tantas boas fotos que decidi publicar todas as fotos das seguidoras e/ou seguidas por mim no 3º #LingerieDay. Aqui vai a primeira parte, e bom apetite...

@brabul

@CasadeLouLou

@mari_graciolli

Clique Aqui para Ver + Fotos

DUAS BICHAS E UM COLCHÃO

2010-07-22T08:06:00.000-03:00

Num dia destes, um casal (casado) de bichas tem a maior discussão, pois uma desconfiava que a outra lhe tivesse traindo, conclusão: ficaram sem se falar, uma pu*a da vida com a outra.
Chega a noite, uma delas (B1) está de frente a televisão vendo um programa interessantíssimo, quando vê a companheira (B2) passar da cozinha para o quarto com uma xícara. Pu*a da vida pensa:
- E esta bicha velha nem p/ me oferecer o cafezinho que ela fez ...
20 segundos depois B2 passa de novo do quarto p/ a cozinha e de lá p/ o quarto carregando a xícara na mão com o maior cuidado para não derramar.
E assim vai, depois de dez vezes, B1 já pu*a da vida com aquele passa p/ lá, passa p/ cá interminável vira p/ B2 e grita:
- Porra! Ce quer parar com esta pentelhação de passar para lá e para cá? Tô querendo ver este programa.
E B2 revoltada:
- Sua ingrata! O nosso colchão está pegando fogo, e eu estou jogando água p/ tentar apagar...

Os 5 Motivos da Morte do ORKUT

2010-07-19T15:35:00.000-03:00

Clique aqui para ler o post completo

Via zietop.com

Lady Gaga - Alejandro

2010-07-17T10:00:00.002-03:00

CHAPEUZINHO VERMELHO - VERSÃO HYUNJOO SONG

2010-06-25T09:26:00.000-03:00

Red from Hyunjoo Song on Vimeo.

O PODER DE UMA HISTÓRIA BEM CONTADA

2010-06-24T12:30:00.000-03:00

Créditos linasalles

10 CELEBRIDADES JOGANDO DISFARÇADAMENTE NA COPA - LINK

2010-06-24T08:34:00.000-03:00

Postado originalmente por lista10

QUANDO SER BLOGUEIRO COMEÇA A PIRAR SUA VIDA

2010-05-28T14:00:00.004-03:00

* As pessoas perguntam como foi seu dia e você diz para lerem no blog.
* Deixa de sair com os amigos para ler comentários.
* Cria um personagem fictício para comentar no próprio blog.
* Comenta em vários blogs qualquer coisa, só para fazer propaganda do seu.
* Dá reload no blog várias vezes para aumentar o número de visitas no contador.
* Só escreve sobre assuntos que vão lhe render visitas através dos sites de busca.
* Nunca leu um livro, mas acha que pode escrever alguns.

* Acha que um dia pode concorrer à ABL.
* Fica arrasado com críticas e nem consegue dormir.
* Quando está com outras pessoas, só fala de blogs e posts.
* Perde completamente a noção de privacidade, sai botando na banca as piores histórias da família e dos amigos e ainda dá nome, endereço e telefone de todo mundo.
* Não consegue ficar um minuto sequer longe do micro.
* Quando está longe, não vê a hora de voltar pra casa, conferir as estatísticas, os comentários e escrever sobre a sua preocupação em voltar logo para frente do micro.
* Acha que as pessoas vão surtar se você deletar seu blog e desaparecer.
* Passa o dia pensando no que postar.
* Fica deprimido se não há o que escrever.
* Fica deprimido porque ninguém comenta os seus posts.
* Fica deprimido se o número de visitantes diminui.
* Comemora sempre que o contador bate os números redondos.
* Passa o dia fazendo propaganda do próprio site.
* Quando entra em um banheiro público, deixa o endereço do blog atrás da porta.
* Não agüenta nem ouvir falar a palavra blog.
* Já pensou em tornar-se um serial killer de blogueiros.
* Colocou uma foto no último post e não vê a hora de ser reconhecido nas ruas.
* Os fotologs irão transformá-lo em um super astro.
* Não desgruda mais da máquina fotográfica. Toda imagem vale um post.
* Não vê a hora de acontecer um novo encontro de blogueiros.
* Acha que é famoso.
* Acha que é engraçado.
* Acha que deveria receber pra escrever no blog.
* Acha que sua vida vale um filme.
* Acha que é escritor.
* Acha que a sua vida é uma merda, mas que ficaria insoportável sem o blog.
* Acha que é interessante e que suas histórias são impagáveis.
* Transforma qualquer assunto besta em confusão só pra chamar atenção.
* Acha que é criticando que verão que o seu blog e você existem.
* Vive colocando seu nome e o do blog no Google pra ver quem escreveu sobre você.
* Quando não tem nada para fazer, fica procurando erros de português no blog dos outros.
* Senta a boca nos comentários dos blogs populares, só pra ganhar notoriedade.
* Sabe que tem um português sofrível, mas diz que não se importa e capricha nos erros.
* Fica indignado ao ver que o seu blog não saiu nas indicações do No Mínimo, Globo, Blogger, Blig e outros.
* Manda fazer cartões de visita com o endereço do blog.
* Passa mais de oito horas por dia gerenciando o próprio blog.
* Noventa e nove por cento dos seus amigos tem blog.
* Seus últimos relacionamentos amorosos começaram via sistema de comentários.
* Terminou o namoro via post.
* Já pensou em pedir as contas do emprego para se dedicar mais ao blog.
* Quando está com amigos blogueiros e tem uma idéia para um post, avisa logo: “Eu primeiro! Idéia minha! Post meu!”
* Não perde a oportunidade de ser o primeiro a comentar um post.
* Sempre que é o primeiro a comentar um post escreve: “Primeiroooooo!”
* Só encontra seus amigos via ICQ.
* Coloca no blog a foto de alguém que não é você, mas jura de pés juntos que é.
* Quando viaja, não relaxa até achar um cyber café.
* Fica de mau-humor quando o blog ou suas ferramentas saem do ar.
* O Weblogger já te deixou de cama por três dias.
* Fica andando de um lado para o outro quando o blog sai do ar.
* Só se relaciona com blogueiros famosos e ignora qualquer um que tenha menos de cem visitas diárias.
* Fica emocionado quando ganha um award e agradece como se tivesse ganhado o Oscar.
* Você se informa das novidades pelo Top Links.
* Anda na rua achando que todos sabem quem você é.
* Verifica as estatísticas dos blogs antes de se dar ao trabalho de comentar.
* Já namorou o(a) autor(a) de um blog popular só para ganhar um link.
* Acha que link no seu blog vale mais do que ouro em Serra Pelada.
* Não linka ninguém porque acha que não há blog melhor que o seu.
* Não linka ninguém por que não quer concorrência.
* Linka todo mundo porque quer links de todo mundo.
* Quando dorme, você sonha com um template novo.
* Coloca scripts para evitar que copiem seus textos e imagens utilizando o teclado e o botão direito do mouse.
* Você já pensou em colocar espaço para publicidade no blog.
* O computador pifa e você pifa junto.
* A internet fica lenta e você liga no provedor e xinga até a mãe dos atendentes.
* Não suporta mais escrever no blog, mas não o deleta porque desaprendeu a viver sem comentários.
* Você grita, se descabela e esmurra o computador quando expira o tempo de postagem e você perde um post inteirinho.
* Seus últimos sonhos de consumo estão todos relacionados ao blog: notebook, câmera digital, webcam, speed…
* Passa o dia atualizando o blog só para aparecer no Fresh Blogs.
* Tem custos altíssimos para manter o blog como: domínio próprio, hospedagem, tráfego adicional, etc.
* Quando está com amigos blogueiros fica calado para evitar que suas idéias sejam usadas por eles.
* Já pensou em vender o blog. Passar o ponto.* Está pensando seriamente em colocar uma foto sua de nu frontal com o endereço do blog pra ver se ela vira spam.
* Acha que o blog é a sua grande chance de tornar-se uma celebridade.
* Anda mentindo descaradamente, mesmo com o contador aberto, sobre o seu número de visitas.
* Anda mentindo descaradamente sobre o seu número de visitas e, pra não deixar rastro, desapareceu com o serviço aberto de estatística.
* Anda copiando descaradamente velhas idéias e saí espalhando por aí que elas são suas.
* Deseja esganar um pescocinho quando vê que copiaram um texto e ignoraram a autoria.
* Encontra esta porcaria de texto, percebe que esqueceu de citar diversos malefícios causados pelo blog, o atualiza e perde mais alguns minutos da sua vida postando esta merda.
Via uhull

11 COISAS QUE SÓ AS MULHERES CONSEGUEM FAZER

2010-05-21T10:00:00.000-03:00

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:
1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 – Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 – Rasgar a meia na entrada da festa.

7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está depilada!

8 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

Via uhull

BILL GATES E STEVE JOBS = "PAPO CABEÇA"

2010-05-21T08:00:00.002-03:00

PRINCESAS DISNEY - VERSÃO PARA MARMANJOS

2010-05-20T16:30:00.002-03:00

Clique aqui para ver mais imagens e babe!

Via

J. Scott Campbell's Website

and

Comic book Disney Princess

RELÓGIO PARA NERDS

2010-05-20T14:17:00.000-03:00

Via The clock you need an engineering degree to read

NINTENDO WII CAUSA VÍCIO EM SEXO EM GAROTA INGLESA

2010-04-21T11:54:00.000-03:00

Randy Amanda Flowers, de 24 anos, precisa de 10 sessões de sexo por dia depois que levou um escorregão. A garota de Manchester, Inglaterra, estava se exercitando no videogame Wii Fit quando caiu e adquiriu a ninfomania.

A menor das vibrações, de celulares a liquidificadores, é suficiente para deixar a jovem excitada. “Começa com uma pontada lá embaixo e vai subindo pelo corpo. Algumas vezes vira um orgasmo que me faz tremer inteira”, contou a garota com um sorriso estampado no rosto ao jornal britânico Daily Star.

Um médico diagnosticou um nervo contundido, o que leva à síndrome de excitação sexual persistente.
Solteira, Amanda diz: “Já que não tem cura, o jeito é tentar controlar minha paixão respirando bem fundo. Com sorte eu ainda encontro um garanhão que possa me satisfazer”.

Via: Vírgula

UMA IMAGEM FALA MAIS QUE MIL PALAVRAS #1

2010-04-21T11:20:00.000-03:00

Por Caio Gomez, do Minha Talentosa Mão Direita.

COMO ENLOUQUECER UMA MULHER

2010-04-09T14:40:00.001-03:00

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, nãoperca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Via giiblog

BEYONCE - SINGLE LADIES

2010-04-01T09:00:00.000-03:00

Quero ver você fazer a coreografia igualzinha.

COMPARE OVOS DE CHOCOLATE X CHOCOLATE E ECONOMIZE

2010-03-29T14:18:00.002-03:00

Lá vem a páscoa, e com ela nossos conhecidos ovos de páscoa de chocolate, mas você já parou para pensar na relação ovo de chocolate x chocolate? Por quanto sairia se vc deixasse de comprar um ovo de 500g para ao invés disso comprar barras de chocolate de mesmo tipo e marca na mesma quantidade?

Deêm uma olhada no que o pessoal do sedentario preparou.

Via sedentario

BLACK EYED PEAS - I GOTTA FEELING

2010-03-27T13:30:00.002-03:00

I gotta feeling

AS BIBAS FALECIDAS

2010-03-26T13:31:00.003-03:00

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito.

São Pedro falou:

- Vamos lá façam uma fila! Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.

Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.

- Bicha 1, qual e o seu pecado?

- Eu coloquei a mão no pênis de um homem.

- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

- Bicha 2, qual e o seu pecado?

- Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem

- Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada.

De repente, as outras duas bichas começaram a brigar

- Quem vai na frente sou eu!

- Não, sou eu quem vou!

- Não, quem vai sou eu!

E as bichas se engalfinhavam parece dois gatos velhos brigando. Então São Pedro falou:

- Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente da Bicha 3?

A Bicha 4 responde:

- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda!

MONTANHA RUSSA + CELULAR = OQUÊ HEIN???

2010-03-25T16:00:00.000-03:00

Via corvoassassino

AS 10 FOTOS MAIS SEM NOÇÃO DA SEMANA

2010-03-25T10:00:00.000-03:00

Clique aqui e veja o restante!

Via lista10

RACISMO NO MUNDO ANIMAL

2010-03-24T14:16:00.000-03:00

via corvoassassino

MONTANHA RUSSA + LOIRA = BITUCAS DE FORA

2010-03-21T09:38:00.001-03:00

Mulheres, quando forem a uma montanha russa cuidado!

Los peligros de la montaña rusa

LADY GAGA - BAD ROMANCE

2010-03-20T14:43:00.004-03:00

Vai mais um clipe dela galera. Será que eu to virando fã dela?

TIA DOIDINHA PAGA PEITINHO EM FESTA DE CASAMENTO

2010-03-17T14:00:00.000-03:00

Para quem pensa que são os noivos a atração de uma festa de casamento, nunca esqueça que sempre há uma tia doidinha ~~pra mostrar as bitucas~~ roubar os flashes da festa.

Robándole el protagonismo a la novia

LADY GAGA - PAPARAZZI

2010-03-17T09:00:00.002-03:00

Vai um clipizinho aí?

CUIDADO NO BANHEIRO

2010-03-16T18:42:00.000-03:00

Semana passada eu estava sentado no vaso no banheiro do Shopping, quando ouço o cara do lado dizendo:
- “Oi, tudo bem?”
Não gosto muito de conversa nesse momento.. Muito menos sem saber que é o cara que está do seu lado, mas para não dar uma de mal educado respondi:
- “Estou ótimo!”
E ele perguntou:
- “O que você está fazendo?”
Mas que pergunta mais idiota, já não basta o som que elas fazem quando batem na água? Mas respondi:
- “Acho que o mesmo que você…”
Depois de um tempo, quando já estava acabando ouço:
- “Posso ir ai?”
OK! Ai já é demais! Mas não querendo ser mal educado respondi:
- “Cara, não. Nesse momento eu estou muito ocupado..”
Então ele respondeu:
“Olha.. eu ligo mais tarde, porque tem um idiota aqui do lado, e cada vez que eu falo com você ele responde…..”

20 COISAS QUE FILMES PORNÔS ENSINAM PRA GENTE

2010-03-14T14:00:00.001-03:00

Via chongas

Sei que você também aprendeu algo, que tal acrescentar à lista?

Comente Aqui

VOCÊ RECLAMA DOS SEUS PAIS? OLHA ESSES AQUI ENTÃO!

2010-03-13T13:00:00.000-03:00

clique aqui e veja mais imagens

Via haznos

RACISMO NO MUNDO INFANTIL

2010-03-12T16:46:00.000-03:00

Por turmadobolovo

ISSO QUE É ORIGINALIDADE

2010-03-12T14:11:00.001-03:00

Por bobagento

TEM CADA COISA NESSE ORKUT...

2010-03-12T12:56:00.000-03:00

Via Ela tá de Xico!

PLACAS MUITO ESTRANHAS

2010-03-11T19:16:00.000-03:00

Clique e continue vendo mais imagens

via hipertensoo

DIZER A FRASE CERTA NO MOMENTO CERTO NÃO TEM PREÇO!

2010-03-01T08:30:00.001-03:00

Acordei com uma imensa ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.

O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.'

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?'

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! !

Ressaca - 70,00 reais

Móveis destruídos - 5.000,00 reais

Café da manhã - 30 reais

Dizer a frase certa no momento certo - Não tem Preço !

Contribuição de David Lima

ESTRATÉGIA EM 6 AULAS!

2010-02-28T09:30:00.000-03:00

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

- Eu lhe dou 3..000 reais se você deixar cair esta toalha!!!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto..

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era ???

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo ! !! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão:

*Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.

AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita..

Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:

- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!

O padre sem graça se desculpa:

- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.

Mais uma vez a freira diz:

- Padre , lembre-se do Salmo 129!!!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

" Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".

Conclusão:

*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:

- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!

- Eu primeiro, eu primeiro. - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ... Pufff e ele foi .

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi .

- Agora você - diz o gênio para o gerente ...

- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:

*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.

Conclusão:
*Cuidado com as respostas precipitadas, pense bem nas possíveis consequências antes de responder*.

AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

- Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão:

*Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:

*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Enviado por David Lima

SEMPRE HÁ ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA

2010-02-27T08:30:00.002-03:00

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com bolas de gude.

Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedrinhas bem pequenas, jogou-as dentro do vidro agitando levemente. As pedrinhas rolaram para os espaços entre as bolas de gude.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

Olhando calmamente para a classe o professor disse: - Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

1º. As bolas de gude.

São as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.

2º As pedrinhas.

São as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, o carro...

3º A areia.

Representa o resto: as coisas pequenas...

Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as bolas de gude e as pedrinhas...

- O mesmo vale para suas vidas.

Priorizem, cuidar das "bolas de gude", do que é realmente importante, depois, estabeleçam a ordem dos demais objetivos, pois o resto é só areia!

Após ouvirem mensagem tão profunda, um aluno passou alguns segundos em profunda reflexão, e, perguntou ao professor se poderia pegar o pote de vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?

Todos responderam que sim, inclusive o professor.

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.

A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

Todos, alunos e professor, ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno.

Então, o aluno finalmente explicou:

- "NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE HAVERÁ ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA".

Enviado por David Lima

OS 10 MISTÉRIOS DO SEXO

2010-02-26T08:45:00.001-03:00

Primeiro Mistério

Porque Deus deu pinto ao homem?
Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério

O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
É braile e significa 'Chupe Aqui'.

Terceiro Mistério

O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério

Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
O batom.

Quinto Mistério

Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério

Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério

O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
Dinheiro

Oitavo Mistério

Por que furacões recebem nomes de mulheres?
Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério

Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
Porque elas não têm um saco para coçar.

Décimo Mistério

Por que não se pode confiar nas mulheres?
Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.

Enviado por David Lima

JOGUE BOLA NO FACEBOOK

2010-02-23T09:11:00.000-03:00

Video do jogo/aplicativo que tem disponivel no facebook para os apaixonados por futebol. Crie e administre seu time, jogue com outros jogadores online pelo mundo, suba de nível adiquirindo torcedores/fãs a cada jogo, gaste dinheiro contruindo seu estádio, botando gramado, e ganhe dinheiro de volta com essas melhorias, suba de nível e destrave novas funções do jogo. Já pensou seu time patrocinado pela Coca-cola, Fox Sports, Allianz entre outros?

Se você já possui uma conta no Facebook é só CLICAR AQUI NO LINK

Se você ainda não tem conta trate de fazer uma http://www.facebook.com/

Se quiser também pode me add no facebook

ATÉ TU CAIU NESSA BATMAN?

2010-02-18T19:45:00.000-03:00

postado originalmente por jacarebanguela

10 NÚMEROS EXTRAORDINÁRIOS DO CARNAVAL

2010-02-17T16:39:00.000-03:00

por lista10

DANDO UMA CORZINHA A CIDADE LUZ

2010-02-14T12:00:00.000-03:00

Reulf from Charlesque on Vimeo.

3 MOTIVOS PARA VOCÊ NÃO BEBER DEMAIS NESSE CARNAVAL

2010-02-13T14:00:00.000-03:00

A MESTRA NO POLIDANCE #1

2010-02-13T12:00:00.001-03:00

Hot Asian Chick Falls Off a Stripper Pole - Watch more Funny Videos

TEM GENTE QUE POR SER MAGRA ACHA QUE É MAIS LEVE QUE BALÃO

2010-02-13T10:00:00.000-03:00

Russian Singer Natalie Falls Off Stage - Watch more Funny Videos

DANÇANDO BEBA DOIDA #1

2010-02-12T08:00:00.001-03:00

Dance Contest Girl Falls Off Stage - Watch more Funny Videos

NÃO SAIA DE CASA QUANDO CHUVER, SEU DESTINO PODER SER ESTE AQUI

2010-02-11T18:30:00.000-03:00

Flood Street Crossing Fail - Watch more Epic Fails

Tá até parecendo as chuvas que caem em São Paulo e Belém

CARNAVAL - ÉPOCA DE AGARRAR GERAL

2010-02-11T13:36:00.000-03:00

E depois tem gente que não gosta do carnaval, deve ser porque eles ficam só olhando abestadamente que nem o carinha que aparece no finalzinho do video para arrumar o adereço do amigo....(Ah vai procurar mulher mermão!)

NESSE CARNAVAL USE CAMISINHA

2010-02-11T12:25:00.000-03:00

Será que tem mel nessa camisinha? Quero uma dessa também!

LINKS DO FIM DE SEMANA #2

2010-02-05T18:00:00.000-03:00

I Gotta Feeling versão samba!

Cuidado com sua mãe no orkut!

Isso que é peito de aço!

Os 10 vídeos adultos mais bizarros da internet (cuidado +18)

Sexo e as canetas

Concurso gata molhada 2010

As futuras animações da Dreamworks

Crie seu própio super-herói por fabricadeherois

45 super ícones

Ela gosta é de duas bananas ao mesmo tempo...(tá pensando besteira né?)

Chun-li cosplay

Com o fim do Star Wars por onde andam os stormtroopers?

Madonna sem photoshop

Imagens legais de Loorydave

Baratas

Arte em metais engraçada

Tessália sai em capa de jornal

Cuidado no carnaval...

LADY GAGA - EH EH (NOTHING ELSE I CAN SAY

2010-02-05T15:15:00.002-03:00

Será que eu to xonado por ela??? (é o 4º clipe que ponho)

Lady Gaga - Eh, Eh (Nothing Else i can Say) from David on Vimeo.

EXECUTIVO FLAGRADO AO VIVO NA TV VENDO FOTOS DE UMA MODELO NUA DURANTE O EXPEDIENTE

2010-02-05T13:44:00.001-03:00

O Carinha lá atrás se chama David Kiely, ele estava vendo aquelas fotinhas bacanas (que vocês tão acostumados a ver também) de uma modelo nua enquanto seu colega de trabalho dava uma entrevista ao vivo para uma emissora de televisão local de Sydney, e acabou sendo flagrado em seu momento de "relaxamento" no horário do expediênte.

Esse cara é meu exemplo de profissional no trabalho

Apesar de ser pego no flagra, o banco onde ele trabalha não o despediu e ainda mais, perguntada sobre o caso a mesma modelo que ele via as fotos, Miranda Kerr, disse que ele não deveria perder o emprego.

Veja o vídeo no youtube dessa presepada.

SE ACHA QUE HOJE SOMOS MAIS DOIDOS QUE ANTIGAMENTE, SE ENGANOU

2010-02-05T10:20:00.002-03:00

veja mais

LADY GAGA - JUST DANCE

2010-02-04T14:45:00.000-03:00

Mais um clipe dela no blog! Lady Gaga!

Lady Gaga - Just Dance from David on Vimeo.

COMO FAZER UM FUMANTE PARAR

2010-02-04T11:38:00.001-03:00

EMBED-A Good Way to Quit Smoking - Watch more free videos

Acho que vou fazer uma parada dessa com uns conhecidos...hehehe

OS INDICADOS AO FRAMBOESA DE OURO 2010

2010-02-03T15:05:00.000-03:00

Os indicados para a "premiação" dos piores filmes do ano está AQUI por http://www.euamocinema.com.br/